Gud bruger ikke klappepap

Der er sket det, at Gud er død. Ikke nødvendigvis stendød, men alligevel så tilpas tung at danse med, at Jr. ikke gider synge til ham længere. Han strejker. Jeg har gjort behørigt modstand, mens jeg dansede stille indeni, men Jr.s eneste rigtige ønske er gode kammerater, og det var var der ikke nok socialt til i det lille kor. Han vil være del af et hold, og have lov til at lege. Fair nok.

Sig goddag til den modsatte grøft; vi har været til håndbold. Jep, den der anden nationalsport, hvor de insisterer på at spille øredøvende dance, hver gang nogen scorer. Det sker ret tit. Gud er næppe begejstret for mængden af bas, bandeord og lunken toast i håndboldregi, og jeg må selv gøre mig gevaldigt umage for at fordommene ikke bisser helt ud af kontrol.

Det er jo bare ikke nogen særligt yndefuld sport. Hurtig og teknisk imponerende, bevares, men der er altså ikke samme skønhed over konstant spjættende mænd på lakerede gulve, som i en glidende tackling på grønsværen.

Dertil, ja nærmest altoverskyggende, er haller fulde af larm. Særligt den der tics-fremkaldende knirkelyd fra skoene, der skriger af negle på tavle og cafeteria-fritter. Den er vand i forhold til lyden af klappepappet. Smag lige på det ord en gang; man ved at det bliver grimt, og hellige søhest, der er minsandten gået megen indebrændt og virkelig vredladen energi til at opfinde den lille genistreg! Et linjeret stykke pap med sponsorreklamer, der kan foldes til en vifte. En vifte fra helvede. Den banker man, med frenetisk energi ned i hånden, nærmeste bænk eller tilskuer, og lyden, der dermed kreeres, er noget nær det højeste og mest aggressive nogensinde. Det slår mig ikke som nogen fremragende ide, at frembringe den slags i små, lukkede, akustisk udfordrede rum, men det gør man når der er kamp. Det bliver ikke nemt at elske.

Jr.s første møde med klappepappet. Nu er han glødende entusiast.

Jr.s første møde med klappepappet. Nu er han glødende entusiast.

Elske det må man nu alligevel, når først ørepropperne er grundigt skruet i, for der er hallelujah-frit og kaffe i flamingokopper på sidelinjen, hvor forældrene hænger ud. Og så er det vist bare det man gør, når man er sådan en slags entusiastisk forælder, når Jr. har fundet noget han gerne vil, og ingen er døde eller bløder. Op med pappet; undskyld Gud.

Sport.

Der er sport i mine nyheder. Hele tiden. Det har varet længe. Der rases og brokkes, himles og gokkes. Jeg forstår det ikke helt, men det var vist først noget med..

Du skal cykle op af et bjerg i noget, der ligner en måned. Det skal gå skidehurtigt, i hvert fald hurtigere end sidste år, for ellers gider folk ikke se det, og så skal det gøres på en diæt af pasta, broccoli og sponsorvand. For jo jo, det er en ædel sport, og vi går op i dens rene skønhed og integritet, men kun hvis det er bedre end sidst og ikke rigtig muligt. Sæt i gang!

Cykelmyggen magter det ikke, så render i kiosken efter lidt narko, og så går verden i stå. Intet mindre. Armstrong. Og kyllingen. Og stort set alle de andre (undtagen Rolf!). Denne tragedie. Dette svigt. Sendefladen ryddes, for nu skal han græde sin faldne sjæl ud hos Oprah. Det er virkelig godt fjernsyn. Så er han et rigtigt menneske. Det var han ikke før. Han er lige så skyldig som før, men på en lidt rarere måde, med blomster i sofaarrangementet og ægte, lækre tårer til folket. De leder til hurtigere tilgivelse, og tilgivelse er vigtig, når man sådan har cyklet urent og skabt ubalance. Den pæne mand, der har haft kræft og alt muligt. Vi har det bedre, men er stadig rystede.

cykelhelvede

Og så er der Bendtner. Han har det for vildt. Han spiller ikke så meget fodbold for tiden, baronessen er sur og slottet er lukket, så han har tid til lidt løjer. Dem går han til med begrænset elegance. Han bliver straffet behørigt af rette myndigheder, af befolkningen og af DBU. Børnene er kede af at han er et fjols. Vi andre vidste det godt i forvejen, men er virkelig oprørte alligevel. Sikke noget, tænk en gang, hvordan kan han finde på det?! Altså udover at være et stykke sigtebrød med boldøje, at han har penge som græs og er 12 år gammel på alle måder? Det er et mysterie, vi må i dybden med.

HOLD NU KÆFT!!!!

Lålålålålålållålåååå.

Så så vi fodbold. Det gør vi altid, når der er landskamp. Også når det går dårligt. Og når det går rigtig, pisse møgdårligt. Og der var den traditionelle menu af udvalgte tuber, rå og fint tilberedte løg, formpressede kartofler og det allerfineste svinekød i farverige frakker. Sådan gør vi altid.

Vi sidder ganske pænt i sofaen, vi er jo fra et pænt hjem, lige indtil nogen kommer for tæt på et mål. Så står vi op. Vi taler sagte og kontrolleret, indtil et par handsker kommer i vejret og Morten Olsens læber forsvinder permanent. Så råber vi. Det bliver vi så ved med i ca. halvanden time. Min søster mister som regel stemmen og får meget røde kinder. Da vi vandt (!!!) fyrede vi en bordbombe af. Smagfuldt. Der var virkelig meget konfetti i, der nu bor overalt i lejligheden.

Vi holder ikke med- eller følger nogen klubber. Overhovedet (selvom FCK selvsagt bør slå alle de andre). Det drejer sig kun om landsholdet, og har været sådan så længe jeg kan huske. Vi glæder os i lang tid op til, og er ganske udmattede bagefter. Søster fik nyt job for en uge siden, og bad som det første om fri på dagene for DKs EM-kampe. Det er jo vigtigt.

Nogle gange kommer der andre og deltager. De bliver lidt forskrækkede, hvis de ikke har set tabernaklet før. Når det er overstået bliver jeg også selv lidt forskrækket. Vi har åbenbart en ordentlig vestegns-kleppert med frilufts buttcrack og interessant sprog indeni, og han kan råbe virkelig højt, buhe når tøserne filmer på banen, og har svært ved at se en fremtid for kloden, når modstanderen scorer. Han hedder nok Dion. Jeg ved virkelig ikke hvordan man kan være en pige, når Dion er sådan en ufin brøleabe. Men det er jeg altså. Jeg sværger! I hvert fald frem til på onsdag.